Ako vymeniť jednu lásku za druhú lásku a narobiť pri tom čo najmenej škody?

Váš pôvodný impulz bol dobrý a úprimný. Páčila sa vám, výstrih mala až do suterénu a mala v ňom kvapku eau de toilette. Keď však došlo k uvoľneniu nahromadeného vzrušenia, zmocnila sa vás túžba po samote. Čo teraz? Ako pomocou pravidiel slušného správania znovu nadobudnúť stratenú slobodu?

Tak by to malo byť. Človek sa má umývať, obliekať, usmievať sa na svojich blížnych a raz sa to podarí, stretneme lásku a našich genitálií sa bude dotýkať iný pár rúk. To bude úžasné. Za normálnych okolností je všetko poriadku, podobne ako loď za normálneho počasia pláva úplne bez problémov. Normálne počasie však na oceáne nikdy nie je trvalé, ani keď sa ten oceán volá Tichý. Láska je totiž prchavá vec. Je a potom zrazu nie. Kam sa vždy zas a znova podeje, nevie ani NASA, ani Vatikán.

Sú na svete ženy, a nie je ich málo, ktoré vás už na druhý deň (po vašej prvej návšteve v jej útrobách) začnú oslovovať miláčik, lásočka, alebo vám začnú tykať. Povedať jej teraz, že na takéto familiárnosti ešte nie ste pripravený, je jednak necitlivé a druhák nebezpečné. Preto ju o tejto skutočnosti informujte vždy na verejnom mieste, v žiadnom prípade nie predtým ako máte stráviť ďalšiu spoločnú noc. Boli zaznamenané prípady, kedy ho ohrdnutá žena mužovi v spánku odrezala. Strašné, máte pravdu, no nemyslite si, že ohrdnutí muži zaostávajú. V roku 1976 narazil v Novosibirsku pilot malého lietadla Antonov An-2 do obytného bloku, v ktorom žila jeho exmanželka. Zabil pri tom seba a 11 ďalších ľudí v budove. Ženuška, pochopiteľne, nebola doma.

Keď sa nachádzate v monogamnom vzťahu, v ktorom kupujete kytice na Medzinárodný deň žien a bonboniéry na Valentína, uniknúť z tohto alkatrazu nie je nikdy jednoduché. Môžete sa síce utešovať, že vaša (po)hlavná priateľka je farmaceutka, ktorá distingvovane pracuje v lekárni: „Nie, Brufen šesťstovka je viazaný na recept, môžem vám ponúknuť Brufen 400 alebo potom Ibalgin. . . “ a žiadne scény robiť nebude, len čo sa však dozvie, že už s ňou nechcete viac byť, zmení sa na hulváta so slovnou zásobou ruského granátnika: „Čo??? Si zo mňa robíš ****? Kto je tá *****? Určite Táňa. Som ťa s ňou minule videla a aj na Novákových svadbe si s ňou celý čas tancoval ako *****. Ty si *****!!! Povedz, ***** si ju? Veď povedz, keď sa už so mnou rozchádzaš. No? ****** ste?“

Škody na duši sú nevyčísliteľné, no môžete ešte predísť škodám na majetku. Tajne presťahujte všetky osobné cennosti (hodinky Patek Philippe, iPhone 6, glykomer) ku kamarátovi a auto zaparkujte do cudzej tajnej garáže. Keď už musíte novinu oznámiť doma, schovajte predtým všetky kuchynské nože, všetky ťažké a dobre uchopiteľné spotrebiče a pre istotu sa držte preč od okien. Čokoľvek sa teraz začne diať, nehnevajte sa na ňu, nevyčítajte jej spŕšku vulgarizmov, ani akútny vandalizmus, zradili ste ju, trpte, Jozef Mak. Áno, je to smutné, ale to je svet, v ktorom žijeme. Svet zlomených sŕdc. A poškriabaných dverí áut a amputovaných penisov a zdemolovaných budov a lietadiel.

Ak ste prežili, do ďalších interaktivít s nežným ohanbím vás vyprevádzam s tromi odporúčaniami:

1. Neklamte sa, že sa usadíte, keď stretnete tú pravú. Sám dobre viete, že ste záletník s pevnou vôľou krokodíla na transfúznej stanici.
2. Nepite do nemoty, pozerajte sa poriadne pred seba, s kým máte tú česť.
3. Keď pre zmenu opustí žena vás, nepýtajte sa jej, či s niekým ****.