Láka vás spáchať teroristický čin?
Ustrnul váš život v nudnom stereotype? Chceli by ste ho trochu oživiť a vytvoriť sebe aj ostatným zaujímavé zážitky a spomienky? Hnevá vás niekto? Možno pre vás mám riešenie.
Terorizmus je jedna z foriem boja proti veľkej presile a účinný nástroj na instantnú popularizáciu málo známych politických, ekonomických či náboženských myšlienok. Vyznačuje sa nákladovou nenáročnosťou a pekelným chaosom v bezprostrednom okolí jeho aplikácie, najmä keď sa použije v mierových podmienkach. Potrebujete len trochu odvahy a zadefinovaný terč útoku. Odvahu máte buď geneticky vrodenú, alebo ju získate v procese lámania vášho ducha rodičmi, učiteľmi, úradníkmi a zamestnávateľmi, terč útoku si už potom volíte sami. Populárnymi terčami sú náboženské skupiny, príslušníci národa, rasy, milenci vašej manželky, chystáte sa spáchať kapitálny zločin, takže výber je neobmedzený. Napríklad takí lyžiari. Tí zeleno-oranžoví ťarbaví snehuliaci v šišatých čiapkach, hundrajúci v dlhých radoch na vlek, navzájom sa zrážajúci na zjazdovkách, ochkajúci na horskú službu, keď si vyvrtnú kolená a rozpučia členky, slintajúci do monitorov: „Hmm, akcia na Kitzbühel,“ skrátka jedna nechutná skupina ľudí, ktorú je treba odstrániť.
Na vašu šarapatu potrebujete:
Než začnete s masovou likvidáciou lyžiarov, musíte si premyslieť niekoľko podrobností. Ako ich budete likvidovať? Zahrabať na svahu nášľapné míny je zbytočne drahé a zdĺhavé, oveľa jednoduchšie bude strieľať do nich z automatickej pušky. AK-47 je vraj veľmi presná a spoľahlivá. Kde ich poznášate zo sveta? Streľba za jazdy na lyžiach dolu svahom by vyzerala akčne na všetkých videách, ktoré promptne vyhotovia návštevníci strediska svojimi inteligentnými telefónmi, samotní lyžoši sú však ďaleko od seba a po spustení paľby začnú slalomovať a odbočovať do lesa. Spustiť do nich v rade na vlek je jedna z dobrých možností, je ale jedna lepšia – aprés-ski bufet. Tu sa všetci zohrievajú pri krbe, posilňujú čajom s rumom a rumom s čajom a spievajú všetky tie katastrofálne šlágre. Začnite strieľať krátkymi dávkami, určite niekoho trafíte. Dav sa začne rozpŕchať, je však natiahnutý do otepľovačiek a nezgrabnej lyžiarskej obuvi, ľahší cieľ by bol už len pasúci sa zubor. Dokončite svoje dielo.
Teraz máte na výber. Môžete ujsť, alebo zostať a vytvoriť takzvanú rukojemnícku drámu. Všetky televízie sa vám za ňu poďakujú. Najmä TA3 potrebuje súrne vyplniť vysielací čas a Peter Bielik si už nechce sám odpovedať na otázky položené hosťovi, ani ukazovať aktuálnu teplotu v Lučenci. Majte zľutovanie, urobte mu radosť. Nechajte si zopár hostí a jedného výčapníka, rukojemnícke drámy sú väčšinou niekoľkohodinové záležitosti. Nasleduje zoznam položiek, ktoré teraz k vašej lyžiarskej búde dovezie polícia:
Či sa už necháte zatknúť alebo zastreliť, urobili ste dobrý skutok, podporili ste národnú ekonomiku. Zadávatelia reklamy sa začnú dobíjať do budovy Markízy. Telekom ušliape medzi dverami Orange, Henkel podrazí nohu Unileveru, Hyundai uškrtí vlastnú Kiu. Rossignol ako generálny partner prinesie priamy prenos z dejiska s komentárom Stana Ščepána, môžete teda na ochrancov zákona vyskočiť trebárs dvojitým tulupom. Tisíce a tisíce solidárnych snehofetišistov skúpia všetky kvety a sviečky v okruhu 100 kilometrov od miesta činu, kvetinári a pohrebné služby uronia slzu dojatia nad neplánovanými tržbami. Premiér a prezident vystúpia s prejavmi plnými zdvihnutých ukazovákov a výrokov typu: „Neustúpime pred tlakom extrémistov,“ alebo „Naším ideálom je demokracia a tá musí zvíťaziť.“ Vzápätí im ich tlačoví poradcovia oznámia, koľko percentuálnych bodov si svojím štátnickým počínaním nahrali do najbližších volieb. Zhodnú sa na tom, že vás zoslalo samo nebo. Že nie sú schopní takého cynizmu? Nuž, možno nie sú. Hahahahahahahá!
Jedným útokom však nepriateľa neporazíte, bude si to vyžadovať neustály odboj, skutočnú permanentnaju revoluciju trockistického typu. Jedine tak lyžiari zložia palice a zjazdovky opäť zarastú stromami a nasťahujú sa na ne srnky a medvede. Buďte trpezlivý a pripravený nasadiť vlastný život aj životy všetkých, ktorých poznáte. V ďalšom dieli: cyklisti.