Dievča fajčí ohorok.

3 recepty na život

Keď ste sa narodili v roku 1500 pred n. l. v Egypte do rodiny farmára, mohli ste si byť stopercentne istý, že budete celý život stáť po kolená v nílskom blate a dorábať pšenicu a šošovicu. Pravdepodobnosť, že by ste sa stali faraónom, sa blížila nule, a to zľava. Dnes však máme dobu modernú, postindustriálnu, predapokalyptickú, každý môže byť, čím chce a môže ním byť v Montpellieri aj Valašskom Meziříčí. Všetci preto radia ako sa nových možností zhostiť. Radia rodičia, radia kamaráti, radia školy a univerzity, radí vláda a radí Centrum pre liečbu drogových závislostí. Naporúdzi tak máme tisíce nápadov, odporúčaní a spôsobov, akými si môžeme zničiť vlastné jestvovanie, niet divu, že mnohí živí v tom majú zmätok a nevedia si vybrať. Váhajú. Aj preto sa každá reklama končí sloganom: „Neváhajte a objednávajte!“ Ani ja som neváhal, zhromaždil som tisíc receptov na ľudskú existenciu, extrahoval z nich spoločné a podobné prvky a vybral tri štandardizované štýly. Z kuracieho steaku so škoricovo-limetkovou glazúrou, avokádovým pyré, hubovou palacinkou a šalotkou na čiernom pive som vám pripravil chickenburger. Snáď si už konečne vyberiete.

Všeobjímajúci
Tento recept na život je veľmi jednoduchý. Spočíva vo vašej neutíchajúcej snahe vypiť všetku pálenku a pomilovať všetky ženy. Triezvy stav je zbytočný luxus, dokonca aj za volantom a keďže ideme dookola presne jedenkrát, je len prirodzené vyskúšať všetko. Je treba vypiť vodku, rum, borovičku, whisky aj dedovu hruškovicu. Treba si zafajčiť trávu, zhltnúť hašišový koláčik, vpichnúť speedball. Pomilovať treba spolužiačku, triednu učiteľku, predavačku v drogérii, sesternicu aj strynú. Každého kamaráta sa treba spýtať čo pije a či to platí a každej ženy ako sa má a či sa má k vám. Niektoré sa totiž nemajú len k tým, ktorí sa nespýtajú. Toto je proaktívny prístup k životu. Sám sa ponúknite, že umyjete okno výkladu za 2 eurá, odburiníte záhradu za 25 eur a rozdáte letáky záložne za 8,50. Pečte klobásy na jarmoku, predávajte sekuritizované hypotéky a pochrómovanie plastov, zoberte celú rafinériu, keď vám ju v Tugendhatovej vile núkajú, odvezte kamarátku o tretej ráno z baru, ale ešte predtým sa spolu zastavte u vás doma skontrolovať obsadzovací tón v pevnej linke. Falšujte kolky, pašujte tobolky, skočte padákom, stopujte s ruksakom, potetujte sa na obličke a potentujte v tmavej uličke.

Kresťanský
V kresťanskom živote sa postupuje podľa receptu známeho šéfkuchára Ježiša Krista. Hlavnou zložkou pokrmu je bezvýhradná a trvalá láska k ostatným ľuďom, zvieratám a rastlinám. Aj k bodliakom, tchorom, hipsterom, cyklistom, neonacistom a dokonca aj k ostatným kresťanom. Keď vás hocikto o čokoľvek požiada, vždy rád vyhoviete. Už čoskoro vás všetci začnú žiadať o peniaze. Ak ste náhodou žena, budú vás žiadať ako manželku blížneho svojho. Nemôžete ani podnikať, pretože keď napečiete chlieb, nemôžete na svoj výrobok udeliť diabolskú ziskovú maržu, nemôžete nikomu bez predložených dôkazov tvrdiť, že váš chlieb je lepší než ten odvedľa a už vôbec nemôžete zamlčať, že vedľa vôbec nejaký chlieb majú. Milujete iba jednu ženu a vždy, keď ju milujete, narodí sa vám dieťa. Ste dobrým členom komunity, pomáhate s jarným upratovaním, vybavujete úver na zateplenie bloku a poúčate rómske deti, že smartfónom sa do kontajnera nesvieti.

Asociálny
Základnou ingredienciou tohto receptu je 400 000 eur. Je to čiastka, pri ktorej sa môže prejaviť vaša skutočná osobnosť, pri ktorej nemáte žiadne postranné úmysly, otobôž činy. Nemusíte sa viac zaliečať starostovi obce, aby ste predali pouličnú LED lampu, ani posielať pani doktorke bonboniéru, lebo podpísala vašim zamestnancom prácu vo výškach bez ich návštevy v ambulancii. Môžete byť konečne sám sebou, spravodlivý medzi národmi. Sedíte si spokojne v kaviarni a maľujete akvarely. Vyhýbate sa podujatiam s veľkým počtom osôb a dopravným špičkám. Žiadne koncerty, konferencie, ani kermeše, žiadne pondelkové rána pri Senci. Nie ste však žiadny pustovník, s rovnakým oduševnením ako pápež na Filipínach sa stretávate s jedným alebo dvomi kamarátmi. Ste sexuálne aktívny, s parádnicami sa zoznamujete v rámci bežnej dennej agendy, určite nie na internete a už vôbec nie o druhej ráno pred záchodom Mega Laser Karaoke Cigar Bar Cafe Disco Clubu. Používate antikoncepciu, minimálne coitus interruptus. Nezaujímajú vás žiadne doklady, sprievodky, zaručené podpisy, katastrálne výpisy, kontroly originality, splnomocnenia, vakcíny, ISO certifikáty, globálne otepľovanie, imigrácia, odstavený kamión v úseku Vráble-Tlmače, bubliny na realitnom trhu, je vám to všetko bublifuk. Staráte sa už len o najvyššie poschodie Maslowovej pyramídy. Je to síce imaginárne poschodie, ale aj tak sa staráte.