Zbaliť ženu – posledný návod

Keď ste pred 100 rokmi chceli zbaliť ženu, prišli ste na dedinskú tancovačku v správnom kroji, urobili ste pár svižných výskokov za zvukov citoslovcie „Juchú!“, žmurkli ste na Hanču, Hanča žmurkla na vás, ďalšími prvkami reči tela ste sa dohodli na neformálnej schôdzke pred stodolou, následne v stodole, ani ste sa nenazdali a všetky vaše tetky sa zhromaždili v jednej chyži, aby tam trhajúc perie zanôtili populárnu pieseň „Šuhaju, šuhaju, do ženby ťa trhajú“. A dnes. . . sa to robí presne tak isto. Iba dedinská tancovačka sa zmenila na Cafe Bar, kroj sa zmenil na košeľu Ralph Lauren a koženú bundu Kara, Hanča sa zmenila na Nicolette a stodola sa zmenila na Škodu Fabia Cool Edition.

Každá mladá žena má jednu veľkú túžbu. Chce stáť v stoji vzpriamenom, predpažiť a volať: „Miluj ma, miluj ma!!!“ Keď však prídete ku ktorejkoľvek z nich a poviete: „Ahoj, chceš stáť v stoji vzpriamenom, predpažiť a volať miluj ma, miluj ma?“, mladá žena odpovie: „Nie.“ Táto skutočnosť je prapôvodnou príčinou všetkých problémov a nešťastia na svete, vojen, drancovania životného prostredia, stavania mrakodrapov, písania poézie a požívania alkoholických nápojov.

Potrebujete obchodnícke zručnosti
Hľa, obchodník. Stojí na priedomí a predáva nápoj, sošku, signál v medenom drôte a masť na potiaže rôznej povahy. Vie, že nič z toho nevyhnutne nepotrebujete a aktívne nevyhľadávate, no napriek tomu vás osloví: „Mladá pani, poďte, pozrite na môj sortiment. Nápoj uhasí smäd, možno teraz nie ste smädná, ale budete, soška pošteklí a poteší oko, trvalý umelecký zážitok na poličke, signál vás spojí so svetom, s každým, koho máte rada, mastička je zdravá, na všetky problémy, aj na duševné, ste mi sympatická, preto špeciálna cena pre vás. . . “ A preto keď chcete zbaliť ženu, musíte ju trochu obťažovať. Aj vás obťažujú obchodníci a náboženskí agitátori a vy to chvíľu znášate, je to vaše gesto zhovievavosti a empatie. Keď sa žena nechá aspoň na chvíľu taktne verbálne obťažovať, je to znakom jej dobrej výchovy a trojrozmerného charakteru. Za toto krátke obdobie trpezlivosti – 30 sekúnd až 3 minúty – musíte odprezentovať svoj príbeh a získať ďalšie drahocenné minúty alebo súhlas na neskoršiu obšírnejšiu prezentáciu. Nechcete od nej predsa žiadne zázraky, ste len sympaťák, ktorý by jej rád strčil penis do úst a do vagíny. A to je niečo, čo ženy z času na čas samé chcú.

Potrebujete trpezlivosť
Situácia je dlhodobo vážna a lepšia nebude. Žien je veľa, no aj keby bol človek Ramzes II., nestihne milovať ani percento z nich. Muži každý deň 8 hodín spia a 16 hodín myslia na ženy, ako by ich držali za ruku a bozkávali ich a robili im všelijakú inú neplechu. Lenže boja sa k tomu priznať, hanbia sa za to. Taja to ako spis o atentáte na JFK a snažia sa využiť všetku svoju disciplínu, aby sa ovládali a mohli sa správať ako civilizovaní ľudia. Preto sa k ženám správajú ako k rozprávkovým vílam, usmievajú sa na ne, pýtajú sa ich, ako sa mali v práci, čo plánujú na Deň víťazstva nad fašizmom a aký je ich obľúbený geometrický tvar a čakajú, kedy im žena konečne povie, že už sa nemusia viac hanbiť a môžu sa priznať, že ju chcú chytiť za ruku a pocelovať a urobiť jej všetky tie ostatné zlé veci. Nepovie to však priamo, ale citlivo, okľukou: „Ušiel mi posledný autobus do Lamača. Asi musím ísť k tebe.“ Muž je, samozrejme, džentlmen a zaplatí taxík. NIE! Blbec!!!

Všeobecne platí: muž komunikuje priamo, žena značne rozvláčne.

Potrebujete demografické vedomosti
Šestnásťročné dievča sa už možno nechalo milovať trom chlapcom, zatiaľ čo šestnásťročný chlapec ešte stále hlúpo civie do dekoltu pani učiteľky. Dievčatá dospievajú skôr než chlapci a v šestnástich už vyzerajú skoro tak isto, ako budú vyzerať v dvadsiatke. Len čo sa tak stane, získať ich priazeň sa pokúšajú úplne všetci chlapci od 16 do 117 rokov. Chlapci a muži sú naskutku posadnutí mladými dievčatami. Pre tieto dievčatá je svet trhom predajcov, ony rozhodujú, kto a za koľko môže nakúpiť. Keď ste vy vetchý človiečik so žiackou knižkou plnou štvoriek, vaše spolužiačky poškuľujú po maturantoch s krtími fúzikmi. Keď ste maturant, školáčky sa rozihrane podvolia susedovi, ktorý vo veľkých výškach dobrodružne zatepľuje vežiaky a keď sa po škole dostanete k vysnívanému remeslu, vaša rovesná vyvolená utečie s PR manažérom na Volkswagene Touareg. Ako dôvod uvedie, že to auto je veľmi bezpečné. Jazýček váh sa však po dvadsiatke začne pomaly preklápať na stranu chlapcov a vo veku 25 rokov sa dotkne opačnej strany ciferníka. Sme na trhu kupujúcich. Ženy sa teraz silou-mocou snažia votrieť do zorného poľa mužov a častokrát nevedia, čo si počať, ani s kým počať. Keď sa nechajú milovať každému, zle, sú označené za pobehavé všetkomilky, keď nikomu, zle, mátohy s nezvlhčenou sliznicou hanebných partií. Život mladých žien je legislatívny chaos.

Musíte niečo urobiť
Keď niekam ide muž, obyčajne má pre to nejaký dôvod. Ide na poštu, aby si kúpil známku, ide do knižnice, aby tam vypil nejakú knihu, ide k lekárovi, pretože to páli a niečo tam odkvapkáva. No keď sa chce priblížiť k žene, aby s ňou rozvinul romantický vzťah, musí tento dôvod zatajiť a namiesto neho mať pripravenú dobrú zámienku. Nemôže na ňu vybliaknuť: „Hej, ty, poďme si ku mne zapi. . . zapidlikať na husle.“ Nemal by to navrhovať ani niekoľkodňovej známosti. Musí vymýšľať: „Mám prvé vydanie Knihy džungle v nórčine. Nie si hladná? Uvarím vajce. Videla si už niekedy pevnú linku? Tvoj brat sa rozišiel s frajerkou? Musíme sa o tom vážne porozprávať. Mám doma trochu Soberana.“ Niečo z toho sa skončí frenetickým bodaním do úplne odovzdaného tela.

Opýtam sa vás takto: videli ste už nahú ženu? Myslím naživo a bez platenia. Všade okolo je veľa ústretových dám, ktoré vám predvedú tovar bez nejakého výrazného podnecovania. Nemôžete však podnecovať ako buldozér v kukurici, skôr taký minibager v botanickej záhrade. Dve citlivé zahrabnutia, jeden exotický bambus do rašeliny. Slušne a milo sa prihovárajte ženám a dievčatám s úmyslom frontálneho lonového útoku, so zámienkou, že sa chcete pozrieť na ich hodinky, poradiť sa o vhodnej značke zimných pneumatík, alebo zistiť v smútočnom sprievode, kto je zosnulý. Nie všetky krásky sa s vami budú chcieť zhovárať, budú mať rady iného muža, ktorý ešte nezačal vysedávať pred televíziou v spodnej bielizni, alebo budú na úteku pred výkonom trestu odňatia slobody. Nenechajte sa odradiť, nikdy neviete, ktorá vám dá. . . . . . . . . Bože, čo to trepem, chcem povedať, že nikdy neviete, ktorá sa do vás zamiluje. Pozor, existujú presne tri prípady, kedy sa neznámym ženám prihovárať neodporúča:

1. V laboratóriu, kedy má žena oblečený biely plášť, na tvári sklenený štít, pred sebou varnú banku plnú trinitrotoluénu a v ruke drží pipetu s nitroglycerínom.

2. Ženám s kufríkmi a kabelkami, ktoré sú pripnuté policajnými putami k ich zápästiu.

3. V prítomnosti vašej aktuálnej známej ženy sa neprihovárajte nikomu.

Musíte si vybrať
Nachádzate sa až po obočie v poriadnej kaši. Musíte si vyvoliť ženu, bytosť nepochopiteľnú ako novoročný príhovor Gustáva Husáka a neovládateľnú ako štikútka po desiatich pivách. Najlepšie ženy sú impulzívne. Navrhnete tanec, tancujú, plávanie, plávajú, podnikanie, otvoria reštauráciu, milovanie, navrhnú ony samy. Sú to ženy, ktoré idú vyniesť odpadky a vrátia sa o dva týždne, pretože pri kontajneri stretli kamaráta, ktorý bol práve na ceste do Turína. Ako ich spoznáte? Pochvália sa, že rady cestujú a spoznávajú nových ľudí, že zbožňujú salsu (tanec aj omáčku), venujú sa interiérovému dizajnu a užívajú si každú minútu života. Alebo majú tetovačku. Tetovanie si dávajú robiť vyslovene impulzívni ľudia, určite sa neplánuje ako súčasť socialistickej päťročnice: „Vyštudujem, narodí sa mi prvé dieťa, kúpim si byt, absolvujem turné po kostoloch Cirkvi bratskej a potom si dám na chrbát vypísať Prvý List Korinťanom 13:4-13.” V tejto chvíli potrebujete len správny impulz.

Musíte ju milovať
Je ťažké k niečomu prirovnať mužov ich a neuraziť pri tom potkany. Samci človeka rozumného skáču na všetko tridsaťšesťstupňové, čo sa v uplynulom mesiaci umývalo, niektorí si v podstate kladú len jednu otázku: „Je to žena?“ Naznačte im jednu sekundu ochoty, už sa o vás šúchajú, strkajú vám ruky pod tričko, fučia do uší a šepkajú „miláčik“, „mačička“ a „nie, nie, to je puzdro na okuliare“. A keď je po všetkom, vstanú a idú o tom poreferovať kamarátom do baru: „A kurila?“ „Kurila.“ V súčasnosti je všetko veľmi rýchle a trvá veľmi krátko, každý piatok sa do dakoho dajú naliať tri poháre rízlingu, chytiť ju za koleno a vymilovať z nej živú dušu. No Jozef Urban nenapísal a Jozef Dubán nespieval „Vráť trochu mlátenia vreca zemiakov a kmásania vemien medzi nás“. Nie, oni chceli, aby sa vrátila spaľujúca, nepohodlná, nespútateľná, nemôžem-bez-teba-žiť-respektíve-môžem-ale-nechcem energia, ktorá urobí z príborového nožíka motorovú pílu, naštartuje nemecký tank v ruskej zime a vaše srdce premení na dokončenú Rubikovu kocku. Milujte svoju ženu, dobre sa o ňu starajte, nezraňte, nemeňte, neanalyzujte ju. Tešte sa z nej, kým to trvá. Človek je navrhnutý a skonštruovaný, aby miloval. Meď vedie elektrický prúd a ľudské telo vedie lásku. A elektrický prúd. Časom na to prídete – láska je to jediné, čo potrebujete. Aspoň na začiatok. Tak začnite už konečne.