Ako prežiť vlastnú svadbu?

Svadba je nádherná udalosť. Dvaja ľudia sa zoznámia a zistia, že jeden druhého miluje a druhý prvého ešte o čosi viac. To však nestačí, muž musí byť pod kontrolou, je to večne rujavý tĺk a potrebuje zvýšenú ostrahu. Aby ju mal, vymysleli ženy svadbu, jednodennú oslavu medziľudskej lásky, ktorá sa plánuje pol roka, stojí osem priemerných platov a končí sa obdržaním desiatich hriankovačov. Ale keď sa dvaja milujú z celého srdca (a sú nevidiaci alebo ochrnutí), je to dobrá inštitúcia.

Vážený ženích. Ako ste sa mohli dostať do tejto šlamastiky? Pravdepodobne ste vašej aktuálnej strednodobej konkubíne v slabom psychickom rozpoložení ponúkli spoločný život večný, na čo ona začala pišťať ako potkan vo zveráku a teraz sa jej to už nedá vyhovoriť. Postavte sa pred zrkadlo, pozrite sa dobre na seba a opakujte: „***** sa! Zabudni na svoje sny, plány a svoje fantázie. Zabudni na športové autá, motorky, výlety a zálety. A teraz choď a skús tú radodajku urobiť šťastnou.“

Ak budete mať šťastie aj vy, bude vás to stáť len veľa peňazí a samotného organizačného chaosu sa nebudete musieť aktívne zúčastňovať. Vašu nastávajúcu, naopak, čaká veľa práce, a to už 18 mesiacov pred dátumom vašej duševnej popravy:

1. Nevesta musí vašu svadbu oznámiť a vykričať na celý svet. Osobne, telefonicky, v tlači aj na internetových trenažéroch extrovertnosti a narcizmu. Ujdite do Čile, ak môžete, inak sa vás začne pýtať, akú svadbu si predstavujete a čo na nej chcete mať. Neopovážte sa odpovedať, jej otázky sú výlučne rečnícke, všetko má už dávno premyslené do najmenšieho detailu ako Gestapo pred nocou dlhých nožov.

2. Hneď potom sa nastavuje rozpočet celého podujatia, a to predbežne „bez obmedzenia“, s klauzulou o budúcej klauzule o určení cenového stropu. Svadba síce môže stáť aj 50 eur, keď ste však dobre operený, žiadna holubica neodolá urobiť bakchanáliu za štátny rozpočet Burundi.

3. Nevesta začne cvičiť a zdravo sa stravovať, aby bola v kostolnej uličke taká krásna, že všetky družičky razom poumierajú samovznietením.

4. Začína sa projektový manažment. Kde to bude, kto bude variť, kto bude hrať a kto fotografovať a kto bude strážiť konzumáciu ženícha.

5. Idú sa skúšať šaty, desiatky šiat. Šaty sú významnou svadobnou položkou, preto nie je výnimočné, že vám nastávajúca po kostýmovej skúške poskytne nadštandardnú telesnú rozkoš. Stačí len decentne krútiť očami pri pohľade na faktúru. Sú 3 mesiace pred vysokým dátumom.

6. Ďalšie a ďalšie výdavky. Obrúčky s gravírovaním, iné šperky, darčeky a pozornosti, spodná bielizeň, najmä tá divná vec na stehno, ktorá má vyjadrovať panenstvo, hoci obyčajne ho už len pripomína.

7. Koho pozvať a koho nie? Nepúšťajte sa do tejto zákopovej vojny a radšej sa vyhovorte, že robíte ochutnávku punčových rezov, lineckých koliesok a zamatových rolád. A aj ju naozaj urobte. Jedlo bude odteraz vaším jediným potešením.

8. Teraz by ste mali absolvovať svoje pirkoviny. Jedná sa o špeciálnu príležitosť pre ženícha na jeho poslednú podobrazbožiu pitku a iné telesné nezriadenosti. Zostaňte ale v strehu, každý účastník je potenciálny agent-provokatér vyslaný budúcou manaželkou. Presne tak, manaželka je skutočné slovo, podobne ako kurvtizána.

9. Nasledujú posledné klince do rakvy vašich financií, drobnosti ako manikúra, pedikúra či brazílsky zostrih a jedna obrovskosť – letecký zájazd na Guadeloupe. Nie ste predsa nejaký úbožiak, ktorý zoberie svoju ženu do Zadaru. Alebo na Oravu.

10. Deň D (Deštrukcia, Devastácia, Debakel). Šicko dobre, hlavňe veľo zdravička.

Na záver váš účet: